мир автомобиля мир глазами автомобиля. Взгляд на автомир Автомобильные новости Полезные советы автолюбителям

Архивы

Мы вконтакте. Тут можно задать все вопросы

на первый второй рассчитайся!

Яндекс бдит за тобой

Яндекс.Метрика
  • Автомобильный юмор — автозаворот

    Сержант Иванов оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски.

    А поскольку водитель вступил в пререкания, добавил штраф за лысую резину.

     

    • Один американец, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.

    – Не огорчайся, дорогой, – утешает его жена. – У меня на счету тысяча долларов.

    – Тысяча?! Откуда у тебя такие деньги?

    – Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

    – Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

     

    • В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит лорд, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжаетавтомобиль, за рулем которого сидит другой лорд. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

    – Собственно, куда сэр так торопится?

    – В Ливерпуль, сэр!

    – В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню…

     

    • Американец, немец и русский завели разговор о мясе. Американец говорит:

    – У нас скотину током убивают, чтобы она не боялась, а то мясо горчить будет.

    Немец:

    – А у нас ей сначала дают хорошо поесть, послушать Баха – от этого мясо вкуснее становится.

    Русский:

    – А у нас… Черт его знает… Приходим в магазин – кости, ребра, копыта, рагу… Взрывают, наверное!

     

    • Американский бизнесмен приятелю:

    – Я купил своей жене по случаю дня рождения очень красивое ожерелье.

    – Но ведь она говорила, что хочет в подарок автомобиль.

    – А где ты видел, чтобы продавали фальшивые автомобили?

     

    • Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

     

    • – Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

    – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

    – Десять лет каторги!!!

     

    • ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

    Hам на них еще ездить и ездить!!!

     

    • Звонок. Старушечий голос:

    – И хто там?

    Тоже старушечий голос:

    – Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

    – Чем докажешь?

    – Могу пенсионное показать. Видишь?

    – Нет. Я до глазка не достаю.

    – А ты тубареточку поставь.

    Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

    – Ну что? Видишь?

    Грохот падающей табуретки, тела.

    – (сдавленно) Фекла, ты что ли?

    – Да, я.

    – Скорую вызывай.

     

    • Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь… Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:

    – Папа, папа, что это такое?

    Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:

    – Да это просто такой жук, об стекло разбился…

    Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

    – Ой, папа, какая же у этого жука, однако, пиписька огромная!

     

    • Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:

    – Внучек, у тебя щека грязная.

    Нарк очень медленно начинает тереть щеку.

    Бабка:

    – Да с другой стороны!

    Нарк:

    – А-а-а….

    Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри…

     

    • Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

    – Чтоб через полтора часа были дома!

    Парень:

    – Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

     

    • Бельгийский анекдот.

    – Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить, где находится граница?

    – Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

     

    • – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

    – Саня, успокойся, у тебя же очки +10!

     

    • Останавливается «Мерседес» на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка, и говорит в окно крутому:

    – Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!

    – Слышь, бабенка, я тебе дам 10000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

    Published on Апрель 26, 2018 · Filed under: Без рубрики;
    No Comments

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.