
- Home
- Ремонт автомобильных фургонов
- Изготовление дверей на Газель
- Обшивка фургона МАЗ Зубрёнок
- Ремонт DAFа из Новоазовска
- Ремонт фургона на ЗиЛу.
- Изготовление хлебного фургона на Газель Бизнес
- Союз ЛДК — производство и доставка комбикорма в ДНР
- Изготовление и установка дверей на грузовой фургон
- Установка ГБО в Донецке (Донецкая Народная Республика)
-
Автомобильный юмор — автозаворот
Сержант Иванов оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски.
А поскольку водитель вступил в пререкания, добавил штраф за лысую резину.
• Один американец, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.
– Не огорчайся, дорогой, – утешает его жена. – У меня на счету тысяча долларов.
– Тысяча?! Откуда у тебя такие деньги?
– Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.
• В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит лорд, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжаетавтомобиль, за рулем которого сидит другой лорд. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
– Собственно, куда сэр так торопится?
– В Ливерпуль, сэр!
– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню…
• Американец, немец и русский завели разговор о мясе. Американец говорит:
– У нас скотину током убивают, чтобы она не боялась, а то мясо горчить будет.
Немец:
– А у нас ей сначала дают хорошо поесть, послушать Баха – от этого мясо вкуснее становится.
Русский:
– А у нас… Черт его знает… Приходим в магазин – кости, ребра, копыта, рагу… Взрывают, наверное!
• Американский бизнесмен приятелю:
– Я купил своей жене по случаю дня рождения очень красивое ожерелье.
– Но ведь она говорила, что хочет в подарок автомобиль.
– А где ты видел, чтобы продавали фальшивые автомобили?
• Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
• – Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…
– Десять лет каторги!!!
• ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!
• Звонок. Старушечий голос:
– И хто там?
Тоже старушечий голос:
– Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
– Чем докажешь?
– Могу пенсионное показать. Видишь?
– Нет. Я до глазка не достаю.
– А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
– Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
– (сдавленно) Фекла, ты что ли?
– Да, я.
– Скорую вызывай.
• Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь… Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:
– Папа, папа, что это такое?
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
– Да это просто такой жук, об стекло разбился…
Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:
– Ой, папа, какая же у этого жука, однако, пиписька огромная!
• Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
– Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
– Да с другой стороны!
Нарк:
– А-а-а….
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри…
• Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
– Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
– Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
• Бельгийский анекдот.
– Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить, где находится граница?
– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
• – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя же очки +10!
• Останавливается «Мерседес» на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка, и говорит в окно крутому:
– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!
– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
Published on Апрель 26, 2018 · Filed under: Без рубрики;
Leave a Reply
You must be logged in to post a comment.