Сержант Иванов оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски.

А поскольку водитель вступил в пререкания, добавил штраф за лысую резину.

• Один американец, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.

– Не огорчайся, дорогой, – утешает его жена. – У меня на счету тысяча долларов.

– Тысяча?! Откуда у тебя такие деньги?

– Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

– Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

• В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит лорд, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжаетавтомобиль, за рулем которого сидит другой лорд. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

– Собственно, куда сэр так торопится?

– В Ливерпуль, сэр!

– В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню…

• Американец, немец и русский завели разговор о мясе. Американец говорит:

– У нас скотину током убивают, чтобы она не боялась, а то мясо горчить будет.

Немец:

– А у нас ей сначала дают хорошо поесть, послушать Баха – от этого мясо вкуснее становится.

Русский:

– А у нас… Черт его знает… Приходим в магазин – кости, ребра, копыта, рагу… Взрывают, наверное!

• Американский бизнесмен приятелю:

– Я купил своей жене по случаю дня рождения очень красивое ожерелье.

– Но ведь она говорила, что хочет в подарок автомобиль.

– А где ты видел, чтобы продавали фальшивые автомобили?

• Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

• – Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

– Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

– Десять лет каторги!!!

• ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

Hам на них еще ездить и ездить!!!

• Звонок. Старушечий голос:

– И хто там?

Тоже старушечий голос:

– Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

– Чем докажешь?

– Могу пенсионное показать. Видишь?

– Нет. Я до глазка не достаю.

– А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

– Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

– (сдавленно) Фекла, ты что ли?

– Да, я.

– Скорую вызывай.

• Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь… Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:

– Папа, папа, что это такое?

Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:

– Да это просто такой жук, об стекло разбился…

Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

– Ой, папа, какая же у этого жука, однако, пиписька огромная!

• Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:

– Внучек, у тебя щека грязная.

Нарк очень медленно начинает тереть щеку.

Бабка:

– Да с другой стороны!

Нарк:

– А-а-а….

Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри…

• Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

– Чтоб через полтора часа были дома!

Парень:

– Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

• Бельгийский анекдот.

– Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить, где находится граница?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

• – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

– Саня, успокойся, у тебя же очки +10!

• Останавливается «Мерседес» на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка, и говорит в окно крутому:

– Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!

– Слышь, бабенка, я тебе дам 10000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!