мир автомобиля мир глазами автомобиля. Взгляд на автомир Автомобильные новости Полезные советы автолюбителям

Архивы

Мы вконтакте. Тут можно задать все вопросы

на первый второй рассчитайся!

Яндекс бдит за тобой

Яндекс.Метрика

Мы на Дзене!

Заходите в гости на наш канал на яндекс дзене! Очень много полезностей!

  • Автомобильный юмор — автозаворот

    Сержант Иванов оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски.

    А поскольку водитель вступил в пререкания, добавил штраф за лысую резину.

     

    • Один американец, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он рассказывает об этом жене.

    – Не огорчайся, дорогой, – утешает его жена. – У меня на счету тысяча долларов.

    – Тысяча?! Откуда у тебя такие деньги?

    – Ты скажешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.

    – Господи, если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.

     

    • В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит лорд, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжаетавтомобиль, за рулем которого сидит другой лорд. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

    – Собственно, куда сэр так торопится?

    – В Ливерпуль, сэр!

    – В таком случае, сэр, вам было бы ближе через спальню…

     

    • Американец, немец и русский завели разговор о мясе. Американец говорит:

    – У нас скотину током убивают, чтобы она не боялась, а то мясо горчить будет.

    Немец:

    – А у нас ей сначала дают хорошо поесть, послушать Баха – от этого мясо вкуснее становится.

    Русский:

    – А у нас… Черт его знает… Приходим в магазин – кости, ребра, копыта, рагу… Взрывают, наверное!

     

    • Американский бизнесмен приятелю:

    – Я купил своей жене по случаю дня рождения очень красивое ожерелье.

    – Но ведь она говорила, что хочет в подарок автомобиль.

    – А где ты видел, чтобы продавали фальшивые автомобили?

     

    • Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

     

    • – Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

    – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке…

    – Десять лет каторги!!!

     

    • ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

    Hам на них еще ездить и ездить!!!

     

    • Звонок. Старушечий голос:

    – И хто там?

    Тоже старушечий голос:

    – Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

    – Чем докажешь?

    – Могу пенсионное показать. Видишь?

    – Нет. Я до глазка не достаю.

    – А ты тубареточку поставь.

    Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

    – Ну что? Видишь?

    Грохот падающей табуретки, тела.

    – (сдавленно) Фекла, ты что ли?

    – Да, я.

    – Скорую вызывай.

     

    • Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь… Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает:

    – Папа, папа, что это такое?

    Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:

    – Да это просто такой жук, об стекло разбился…

    Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

    – Ой, папа, какая же у этого жука, однако, пиписька огромная!

     

    • Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:

    – Внучек, у тебя щека грязная.

    Нарк очень медленно начинает тереть щеку.

    Бабка:

    – Да с другой стороны!

    Нарк:

    – А-а-а….

    Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри…

     

    • Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:

    – Чтоб через полтора часа были дома!

    Парень:

    – Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

     

    • Бельгийский анекдот.

    – Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить, где находится граница?

    – Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

     

    • – Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!

    – Саня, успокойся, у тебя же очки +10!

     

    • Останавливается «Мерседес» на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка, и говорит в окно крутому:

    – Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь, что с тобой будет!

    – Слышь, бабенка, я тебе дам 10000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

    Published on Апрель 26, 2018 · Filed under: Без рубрики;
    No Comments

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.